Krangel i parforhold

KRANGEL i parforhold

Noen utvalgte synonymer: kjempe, kritisere, egle, stride

Jeg har levd i det samme parforholdet i snart 30 år, og vi har ennå ikke sluttet å krangle innimellom. Denne samhandlingen annonserer vi ikke offentlig. Med noe utdanning i parterapi og parveiledning undres jeg over at temaet er så lite omtalt. For å krangle er noe de aller fleste par har erfaring med. Jeg har gjort litt reseach og fant en digital artikkel i "Kvinneguiden" ,publisert 11.09.13, oppdatert 30.04.17 forfattet av Marte Korsbrekke. Hun har intervjuet psykoterapeuter, psykologer og en megler i konfliktrådet. Jeg fant mange interessante betraktninger rundt temaet i artikkelen. Jeg trekker her fram momenter som støttes av mine erfaringer, både som terapeut og veileder.

Hvorfor krangler vi med partneren? Hva krangler vi om?

Det kan være spesielle tema som gjentar seg og som kan vise et mønster i parforholdet. Eksempel på «favorittema» er makt, tids- og pengebruk. Psykologen sier imidlertid at det alltid er underliggende tema som skjuler seg bak det konkrete som sies. Et slikt tema er å føle seg alene. Dynamikken kan fortone seg slik: Den ene trekker seg unna ved å reise vekk, jobbe lenger el.l Den andre krever og foreslår mer tid sammen og mer kontakt. Gjennom dette mønsteret bidrar begge partene til å vedlikeholde problemet. De fleste opplever at det sårbart og skummelt å snakke om at man føler seg alene.

Faretegn ved en usunn kranglestil

En utluftning (frustrasjon eller hvilken som helst «trigger» som starter en krangel) blir vanskelig når den ene parten begynner å beskylde eller klandre den andre. Da vil det ofte vekke sterke følelser og den andre trekker seg. Faretegn ved usunn krangel er når argumentasjonen trappes opp, pulsen stiger og partneren blir sterkt følelsesmessig engasjert. Min egen erfaring er at mitt eget behov for kontakt kan utløse en reell krangel, fordi «noe følelsesmessig engasjement er bedre enn ingen kontakt». Det som imidlertid skjer er at den andre partneren slutter å høre hva den andre sier og blir mer opptatt av å beskytte seg, eller som jeg igjen har erfart – En hører det som passer i forhold til at en er blitt såret.

Partnerkangler gjør oss ubalanserte. Når temperaturen i diskusjonene blir høy utløser dette masse stresshormoner i kroppen vår og hjertet slår fortere. Når dette skjer går mye av blodet ut i muskulaturen i kroppen, og det går mindre blod til hodet. Dette medfører at vi ikke lenger blir så reflekterte og balanserte. Det er mange som slår seg i hodet etterpå og tenker de burde vært fornuftig, men de aller fleste av oss greier ikke det når stigende puls og hormoner dominerer.

Krangel eller konflikt?

Det finnes perioder hos alle par som er krevende. De aller fleste par møter vanskelige perioder og de krangler. En konflikt er noe som sitter dypere og kanskje ikke løses, men knytter sammen den ene krangelen etter den andre. Den beste måten å unngå konflikt på er å se og tenke etter hva som foregår inne i partneren, i følelsene (sagt av en megler i konfliktrådet Oslo/Akershus).

Samtidig sier megleren: «Minn deg selv på at det som kommer ut av partneren ikke nødvendigvis er så veldig beskrivende for hva som skjer inni partneren. Diskusjonen handler faktisk vanligvis ikke om det det snakkes om».
Min erfaring er at det er mange mennesker som aldri har lært å uttrykke sin sårbarhet. De vil trenge litt øvelse for å få dette til å bli naturlig.

Bra parforhold

Det er en misforståelse at par som har det bra ikke krangler og at de som krangler ikke har det bra. Det som skiller er at de parene som har det bra kommer seg gjennom kranglene, snakker om det krangelen egentlig handler om og blir ferdige. De som ikke har det bra i forholdet sier de ikke kommer seg gjennom kranglene, blir hengende i beskyldninger og de greier ikke å snakke om de underliggende tema og følelsene.

Hvordan håndtere en krangel uten at den eskalerer og tar for mye energi?

7 grep for å håndtere at du "tenner på alle plugger":
1. Telle til ti
2. Ta et dypt pust
3. Bevege deg fysisk litt bort fra situasjonen (uten at du trekker deg og år)
4. Prøve å vende øret til partneren din. «Hva sier han/hun egentlig?»
5. Spørre deg selv: «Trenger jeg egentlig beskytte meg nå?»
6. Snakk i jeg-form. Øv på å si sannheten om deg selv, til tross for at partneren har en annen oppfatning.
7. Vær enige om at «time out» er ok for å berge dere fra å såre hverandre unødvendig mye

Som beskrevet tidligere i teksten er ikke dette lett match, men det kan bli bedre ved å snakke om tingene i «fredstid». Dersom det har hopet seg opp i parforholdet er det heller ingen skam å søke hjelp, tvert i mot <3