PUSS OPP PARFORHOLDET DITT I FERIEN

Skrevet d. 10-7-2017 10:08:41 af Kristin Evjen

Nordmenn er verdensmestere til å pusse opp hjemmene sine. Mange av oss bruker også ferietiden og feriepengene til slik aktivitet. Samtidig opplever mange ferietiden som krisetid for parforholdet. Store forventninger, ulike forventninger, uenighet om hva ferien skal brukes til er noen av årsakene. Av og til er mye tid sammen skremmende for mange. Livet går vanligvis i full fart, og plutselig skal vi bare være sammen som par eller familie. Hva finner vi på? Hvordan forholder vi oss til hverandre???

Når jeg har par inne til samtale, er jeg opptatt av viktigheten av å ha et fellesprosjekt. Av og til når jeg spør om paret har et felles prosjekt som bare er deres og som er med på å bygge forholdet, får jeg av og til svar at, joda VI er glade i å pusse opp. Og selvfølgelig hender det at dette er noe begge brenner for, men like ofte ser jeg at dette er noe den ene er opptatt av og den andre føler seg forpliktet til å bidra i.

Jeg skulle av og til ønske at forholdet ble gjort til et fellesprosjekt. Det å dele, være sammen og ha interesse for hverandre og hva den andre gjør og er opptatt av, kunne være fellesprosjekt godt nok. At vi i stedet for å bruke ferie og fritid til å pusse opp hjemmet, kunne bruke tiden på å ta vare på, fornye og friske opp parforholdet

Som jeg skrev over, kan det være viktig å avklare forventninger til ferien på forhånd. Hva ønsker dere å bruke tiden til. Av og til medfører ferietiden en del forpliktelser. Noen har kanskje familie på annen kant av landet som skal besøkes. Dette kan i enkelte parforhold være kilde til lange diskusjoner og konflikter. Det er ikke alltid at svigerfamilien er førstevalget når etterlengtede ferieuker skal forvaltes.

Enkelte par har ulike interesser og preferanser når det er snakk om fritid. Den ene ønsker kanskje en aktiv ferie, mens den andre er sliten og ønsker å roe ned på en strand, noen ønsker rolig ferie på hytta, mens andre ønsker storbyferie. Barn i ulike aldersgrupper krever også ulike ferietilnærminger.

Hvis forventningen er svært ulike, kan det være en ide kanskje å dele opp ferien, så en gjør noe sammen og noe hver for seg. Det er lettere gjennomførbart hvis en ikke har hjemmeboende barn som skal være en del av ferieplanene Fellen her kan bli at den ene gjør det en ønsker, mens den andre blir sittende igjen med ansvaret for barna store deler av ferien. Dette fordrer at begge tør kreve å gjøre egne ting og at begge er enige i at i år gjør vi det sånn.

Mange par har i dag hektiske liv der ikke bare arbeidsdagene er lange, men der vi også fyller fritida til randen. Når vi ikke er transportbyrå for barn, trener eller realiserer oss på en eller annen måte, er vi aktive på nett. Mange har en tendens til ikke å rydde plass til partneren i det daglige, og av og til ender forholdet opp mer som et forretningsministerium, som Trond Haukedal beskriver i ”Solstråleboken”, enn et kjærlighetsforhold. Vi er kjempegod på logistikk, men dårlig på fellesskap og intimitet.

Når vi opplever at partneren aldri har tid, at vi ikke lenger befinner seg i øvre del av prioriteringslisten til vår kjære, blir vi utrygge. Er han/hun der for meg?.

Sissel Gran snakke mye om de to grunnleggende spørsmålene, både i boka ”Det er slutt” og i intervju og kronikker. ”Er du her for meg?” ”Anerkjenner du meg?” Det å oppleve at partneren virkelig er til stede og anerkjenner en, er avgjørende for fellesskapsfølelsen og tryggheten i parforholdet.

På en lukket fb-side ble folk inviterte folk inn og spurt hva som er det viktigste for et godt parforhold. Ut fra tidligere erfaringer, forventet spørsmålstiller å få svarene tillit , kjemi og nærhet. De fleste svarte at respekt for hverandre er det viktigste. Respekt for hverandres interesser, verdier, meninger og holdninger. Spørsmålstilleren som er en erfaren samlivsterapeut, reflekterte over dette, og kom fram til at svaret om at respekt er så viktig, sannsynligvis henger sammen med at dette er noe mange mennesker opplever mangler i parforholdene de kjenner. Han mener at gjensidig respekt er viktig fordi det gjør parforholdet til et trygt sted å være. Og når vi mennesker er trygge, viser vi det beste av oss selv.

Kort sakt: Respekt fører til tillit, som gjør parforholdet trygt, som igjen gir et sunt parforhold.

Esther Perel, kjent belgisk sexolog, sier at spenning og uforutsigbarhet vil bidra til å bevare seksualiteten i parforholdet. Personlig kjenner jeg at dette gir meg en dårlig følelse. Jeg husker at jeg for noen år siden, i forbindelse med at jeg jobbet en del med menn og impotens, eller erektil dysfunksjon (ED) som det heter på fagspråket, kom over en bok som heter ”Sex and the aging man” . Jeg ble veldig desillusjonert da det i boken påstås at for at en mann skulle kunne opprettholde et aktivt sexliv, er han avhengig av stadig nye partnere. Jeg husker at jeg tenkte at er virkelig menn så primitive? Ser de ikke gleden i å utvikle nærhet, trygghet, fellesskap, felles seksuell utforsking sammen med et menneske de kjenner og er trygge på?

Senere erfaring gjennom litteratur, egne erfaringer og samtaler med utallige menn om seksualitet, og sex, forteller meg noe annet. Menn er (nesten) like opptatt av trygghet og fellesskap og redsel for avvisning som kvinner.

John Gottman som er psykolog og spesialist i parforhold og har forsket mye på stabilitet i relasjoner. Han er uenig med Esther Perel. Han sier at de aller fleste har et bedre parforhold og et bedre sexliv når de lever i et parforhold som er ”gjennomsyret” av respekt, felleskap, nærhet og trygghet. Paradoksalt nok, sier Esther Perel at vi føler mest tilhørighet til partneren, tenner mest på partneren når vi er stolt over partneren. Er ikke det litt av det samme som å oppleve fellesskap, respekt og nærhet?

Hvis vi går tilbake til temaet som er å ta vare på parforholdet i ferien, så blir vel egentlig konklusjonen at hvis ferien er en trussel for parforholdet, så er det ikke ferien som er problemet, men at vi resten av året ikke tar vare på hverandre, er der for hverandre og gir hverandre trygghet til å være oss selv i en god relasjon.

Hvis vi har kommet skeivt ut, så kan likevel ferien være tidspunktet til finne tilbake til hverandre. Sett av tid til å være kjærester. Minnes hva som i utgangspunktet gjorde at vi falt for hverandre. Sette opp en liste over hva som er

positivt med partneren i stedet for å fokusere på det negative og alt vi ikke liker med hverandre og samlivet.

Kanskje vi bokstavelig talt skal la humla suse noen deilige ferieuker?

Hvis du eller en annen person er i fare eller har selvmordstanker, bør du ikke benytte deg av GoMentor. Da kan disse instansene hjelpe deg med øyeblikkelig hjelp.